Mi peor problema.

Siempre he sentido que mi peor problema es mi familia, pero nunca lo habia tomado tan en serio como para sentir que estaba cagada. Los ultimos días he retomado esa idea. Pero no quiero ahondar en eso, creo que no me hace del todo bien.

Cuando no tengo mucho que hacer comienzo a pensar sobre el año de mi muerte. No sé si lo mencioné aquí, bueno en todo caso lo haré para que tenga sentido.

Cuando tenía aproximadamente 14 ó 15 años tuve un sueño extraño. Estaba yo hablando con un hombre, solo recuerdo haber escuchado su voz. La voz era de un hombre mayor, podría afirmar que era como un anciano. Entonces, yo le pregunté sobre cuándo y cómo iba a morir. Y él me contestó que yo moriría a los 22 años, saliendo de estudiar inglés, al momento de cruzar la pista. Mientras me respondía, veía la escena desde lo alto. Creo que me vi a mi cruzando la pista, distraida, mientras que un carro estaba a punto de chocar contra mi. Si de algo estaba segura en ese momento era que ese lugar se parecía a la Av. Arequipa.

Eso no me asustó mucho. Al contrario me sentía emocionada. En aquellos tiempos prefería cualquier cosa que seguir viviendo. Tal vez yo pensaba: aún faltan muchos años...

Los años siguientes olvidé por completo ese sueño, hasta el punto de pensar que solo lo habia imaginado. Ahora solo puedo asemejarla al capitulo de los Simpsons donde Homero habla con Dios.

Este año es diferente. Para comenzar estoy en base dos y tengo que sudarla para conseguir las cosas. Ya estoy en los dos últimos años de la universidad. Y falta como un año y pico para llegar a los 22. Jaja ahora que acabo de recordalo: mi múmero favorito es el 22.

uhm, y si es cierto que sé como moriré. No se supone que debo hacer del ultimo año de mi vida algo especial?? See, eso intento...bah pero que hay de especial por aquí.

(soplo) No le temo a morir, solo le temo al dolor. Y a lo que pueda venir después de la muerte. Me gustaría que la muerte sea el fin de esta vida en todo sentido. No quisiera recordar nada. Sólo quisiera comenzar de nuevo. Sin ser un ser humano. Cualquier cosa menos eso.

Pero la Biblia no dice eso. El credo dice: "Y juzgará a los vivos y a los muertos"

¿Ya vez lo que pasa cuando empiezo a pensar en esto? (soplo otra vez) estoy en problemas.

Se supone que la vida es un regalo que Dios nos dio. Y desear morir sería como rechazar su regalo.

Tal vez debería hacer la diferencia este año. Y si es que mi vida continúa después, podría asimilarlo mejor. No me gustaría llegar al ultimo momento y darme cuenta de lo que debí hacer antes.

"If is time to die, there's nothing that you can do"